Кімната сміху

[СвітЛана]

Сміх подовжує наше життя.  Це найкорисніші ліки у світі! Давайте зробимо цю сторінку веселою, яскравою і позитивною! Пропоную у цій темі розміщувати анекдоти, гуморески, цікаві та веселі історії з власного та студенського життя.  Посміхайтеся на здоров'я !

[Roman]

Операція
Лікар: Вам потрібна операція.
Мужик: Скільки це буде для мене коштувати?
Лікар: За 25 тис $ ми зробимо за один день і все буде добре, або протягом місяця – буде коштувати 10 тис $… а ви вирішіть з родиною, яку ціну ви заплатите за операцію.
Приходить мужик до лікаря .
Лікар : Ну що, вирішили?
Мужик: Так .
Лікар: І що будемо робити?
Мужик : Ремонт будемо робити!
.........

У лікарні сталася пожежа
У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
- Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли.
- Хлопці… Але ж морг горів!
........

На прийомі у лікаря:
- Знаєте, хворий, я дивився на вашу флюорографію і знайшов дивну помилку…
- Лікарю, у мене рак?!!
- Гірше, хворий, гірше…
- Боже! Що може бути гірше?!!
-… Виживете за адресою, якої не обслуговує наша поліклініка.
.........

Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.
.........

Прийом у лікаря-психіатра:
- Що у вас?
Пацієнт:
- Доктор, у мене ночами в квартирі крокодили кашляють!
- Вам до ветеринара. Наступний!
.........

Гуморески

Іспит без оцінки (гумореска)

Спитав батько: - Ти склав іспит
На шофера, синку?
Та склав, татку.
А яку ж ти
Одержав оцінку?
Не одержав, не поставив
Інструктор нічого.
Чого раптом?
- Я з розгону
Налетів на нього.
Де ж він зараз?
До лікарні
Відвезли в суботу.
Лікар каже, що не скоро
Вийде на роботу.
.........
В кого батько розумніший (гумореска)

Сперечаються хлоп'ята, жваві дошкільнята.
— А наш татко розумніший за вашого татка!
— Чого ж це він розумніший?
— Того, що наш татко
Грошей вашому позичив отако багато.
— Не хвалися, бо розуму в нашого хватає.
Він як гроші позичає, то не повертає.
........


Також багато цікавого, та веселого на сайті ----- >>>http://traditions.org.ua/usna-narodna-tvorchist/humoresky

[Олексій]

-Тату, а це правда, що ти воював у Афганістані?
-Так.
-І це правда, що тебе нічим не злякаєш?
-Правда.
-Тоді подивися мій щоденник.


Заходить жінка додому й чує, що її син плаче.
Вона йде у ванну і бачить, як чоловік тримає сина
пласкогубцями за вухо й купає у ванні.
Жінка до чоловіка:
- Ти шо, з глузду з’їхав?
- Ні, я шо дурний руки в кип’яток пхати.

[Ірина]

Коледж надо отменить. Умным не надо, глупым не поможет


- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.

[Аліна Голуб]

Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.


На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!


Іде іспит, викладач говорить студентові:
- Питання на "п'ять". Як мене кличуть?
Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім'я преподу й, зрештою , відповідає:
- Не знаю.
- Питання на "чотири". Якого кольору підручник?
Ситуація аналогічна попередньої.
- Добре, питання на "три". Що ми здаємо?
Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"
 

- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник. - Візьми прелюдію свого педагога й перепиши її навпаки - з кінця до початку - і готово!
- Пробував, - зітхає студент, - вальс Шуберта виходить...

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить:
- Іванова, у тебе син народився!
Препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.


Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга нагору ногами?
- А яка різниця...
 

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.
Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:
- Так ви ж осел! (Звертаючись до одному з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!
Студент:
- А мені чашечку кави, будь ласка.

На іспиті професор обурюється:
- чи Можна так нічого не знати?!
- Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!

Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.
Преподу це набридло, він підходить і запитує:
- Ну що. відповів на питання?
- Так.
- А чого тоді робиш?
- Перевіряю.

Іспит у вузі.
Входить викладач:
- Питання на "5", як мене кличуть ?
Мовчання.
- Питання на "4", що здаємо ?
Мовчання.
- Питання на "3", якого кольору підручник ?
Голос із задньої парти:
- У валить, гад!

Викладач студентові:
- Ви були в армії?
Студент:
- Hі, а що?
Викладач:
- Так так, можу влаштувати.

- Професор, можна я буду відповідати без підготовки?
- Дозвольте, шановний, адже ви вже більше двадцяти хвилин готуєтеся!
- Так, але я однаково так нічого й не згадав.


- Професор, а два бала-то за що?
- Один бал за те, що з'явилися на іспит, другий за спробу відповідати.
- Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?

На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!

Сидять два студенти на парі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до професора...
Сидять два вояки в казармі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до прапорщика...
Сидять два зека у в'язниці, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до наглядача...
Сидять два грішники в пеклі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до чорта...
Сидять два студенти на парі...

Сміливий і рішучий вчинок зробив студент К-ПДПУ Катков Сергій. Ввійшовши в деканат він стукнув кулаком по столі і висловив усе, що він думає про декана. Виходячи з деканату він чемно привітався з деканом, що повертався з обідньої перерви.
Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає - він же запитував на англійському

[Іра]

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Значит надо было оставаться в больнице! - Отвечает она

У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил
в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Приходит пациент к доктору.
- Здравствуйте бесплатный доктор!
- А-а-а, Здравствуйте, безнадежый больной!!!

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и
нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

[den14ka]

- Алло, це пожежна частина?
- Так, це пожежна частина, що горить?
- Та нічого не горить, просто тут міліціонер з лікарем б’ються, а я не знаю куди дзвонити!
*****************************************************************************
Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу
грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.
******************************************************************************
Тільки у нас замовлена піца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога.
******************************************************************************

[Lion1221]

 Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?
 

- Так, діти, сьогодні ми будемо писати контрольну роботу.
- А калькулятором можна буде користуватися?
- Можна.
- А логарифмічними таблицями?
- Можна!
Запишіть тему контрольної: “Історія становлення Галицько-Волинського князівства”.

[Даніліна Євгенія]

Даніліна Євгенія 1 курс.
1. Чую, хтось ходить в шафі.... Відкриваю - а там плаття з моди виходять.

2. Кожен приносить щастя: один - своєю присутністю, інший - своєю відсутністю.

3. Дзвонить хлопець до дівчини;
-Що робиш, сонце?
- Сумую за тобою, плачу за тобою, хвилююся за тебе. А ти?
-Сосиску їм!

[Таня Бабіцька]

  Для нашого туриста все, що не прибите до підлоги в номері готелю-СУВЕНІР!


                                       ***        ***        ***       ***

 Фільм який ніколи не буде знятий:"Про що мовчать жінки?"


                                       ***        ***        ***       ***


 
  Подивився Дарвін на фракцію партії регіонів у Верховній Раді і записав:"Іноді Еволюція просто знущается".

[Ілона]

Сміх - це внутрішня свобода. Джеймс Крюс
Сміх - відмінна приправа до пристрасті, куди краще, ніж томна серйозність, з якою накидаються один на одного герої мелодрам ... Макс Фрай
Іноді треба подумати, а раптом вас смішать, щоб посміятися з того, що вам смішне. Віталій Власенко
Краще сміятися, ніж плакати, особливо, якщо і те, і інше даремне. Е.М. Ремарк
Продовжувати сміятися легше, ніж закінчити сміх. Козьма Прутков
 

[Илюша]

Васильєв Ілля, перший курс, відділення "Лікувальна справа" група Б

Скільки тобі років?
- Непристойно задавати жінці такі питання ...
- Гаразд, а коли в тебе День народження?
- 24 березня.
- Якого року?
- Не повіриш ... кожного!

Фільм, який ніколи не буде знятий: "Про що мовчать жінки".

[Аня Вільчинська]

Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург его утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть 101-я пройти успешно.

Лечу от дасборка.
Бетодика, провереддая десятилетияби.
Скажи сопляб - "Дет!"

[Богдан Литвинюк]

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
 - Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
 - Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
 - Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
 - Ну, що студент сесія прийшла!



Викладач запитує студента:
 - Прізвище?
 - Чиє, моє!?
 - Ну не моє ж!
 - А чиє!!? XD

[Юлія Ганжій]

   Хворий на операційному столі

Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу
грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.


*******************************************************************************
      Дивна закономірність – чим ближче до стоматологічного кабінету, тим зубна біль все менша.