СвітЛана
|
 |
« : Листопада 08, 2011, 02:36:05 pm » |
|
Сміх подовжує наше життя. Це найкорисніші ліки у світі! Давайте зробимо цю сторінку веселою, яскравою і позитивною! Пропоную у цій темі розміщувати анекдоти, гуморески, цікаві та веселі історії з власного та студенського життя.  Посміхайтеся на здоров'я  !
|
|
« Останнє редагування: Листопада 08, 2011, 02:39:31 pm від Світлана »
|
Записаний
|
|
|
|
Roman
Global Moderator
Newbie
    
Повідомлень: 15
ХБМК ( 1фА )
|
 |
« Відповідь #1 : Листопада 10, 2011, 04:54:34 pm » |
|
Операція Лікар: Вам потрібна операція. Мужик: Скільки це буде для мене коштувати? Лікар: За 25 тис $ ми зробимо за один день і все буде добре, або протягом місяця – буде коштувати 10 тис $… а ви вирішіть з родиною, яку ціну ви заплатите за операцію. Приходить мужик до лікаря . Лікар : Ну що, вирішили? Мужик: Так . Лікар: І що будемо робити? Мужик : Ремонт будемо робити!......... У лікарні сталася пожежа У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві: - Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли. - Хлопці… Але ж морг горів! ........ На прийомі у лікаря: - Знаєте, хворий, я дивився на вашу флюорографію і знайшов дивну помилку… - Лікарю, у мене рак?!! - Гірше, хворий, гірше… - Боже! Що може бути гірше?!! -… Виживете за адресою, якої не обслуговує наша поліклініка.......... Хворий на операційному столі до хірурга: — Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?.. — Та заспокойтеся! Зможете, зможете. — Дивно! А до операції не вмів.......... Прийом у лікаря-психіатра: - Що у вас? Пацієнт: - Доктор, у мене ночами в квартирі крокодили кашляють! - Вам до ветеринара. Наступний!.........
Гуморески Іспит без оцінки (гумореска)
Спитав батько: - Ти склав іспит На шофера, синку? Та склав, татку. А яку ж ти Одержав оцінку? Не одержав, не поставив Інструктор нічого. Чого раптом? - Я з розгону Налетів на нього. Де ж він зараз? До лікарні Відвезли в суботу. Лікар каже, що не скоро Вийде на роботу.......... В кого батько розумніший (гумореска)
Сперечаються хлоп'ята, жваві дошкільнята. — А наш татко розумніший за вашого татка! — Чого ж це він розумніший? — Того, що наш татко Грошей вашому позичив отако багато. — Не хвалися, бо розуму в нашого хватає. Він як гроші позичає, то не повертає......... Також багато цікавого, та веселого на сайті ----- >>>http://traditions.org.ua/usna-narodna-tvorchist/humoresky
|
|
« Останнє редагування: Листопада 10, 2011, 09:06:26 pm від Roman »
|
Записаний
|
|
|
|
Олексій
Newbie

Повідомлень: 3
|
 |
« Відповідь #2 : Листопада 20, 2011, 10:57:53 am » |
|
-Тату, а це правда, що ти воював у Афганістані? -Так. -І це правда, що тебе нічим не злякаєш? -Правда. -Тоді подивися мій щоденник.
Заходить жінка додому й чує, що її син плаче. Вона йде у ванну і бачить, як чоловік тримає сина пласкогубцями за вухо й купає у ванні. Жінка до чоловіка: - Ти шо, з глузду з’їхав? - Ні, я шо дурний руки в кип’яток пхати.
|
|
|
Записаний
|
|
|
|
Ірина
Newbie

Повідомлень: 14
|
 |
« Відповідь #3 : Листопада 21, 2011, 05:15:04 pm » |
|
Коледж надо отменить. Умным не надо, глупым не поможет
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.
|
|
« Останнє редагування: Листопада 21, 2011, 05:17:31 pm від Ірина »
|
Записаний
|
|
|
|
Аліна Голуб
Newbie

Повідомлень: 3
|
 |
« Відповідь #4 : Листопада 21, 2011, 06:00:47 pm » |
|
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить: -Один рік і вісім місяців. Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік. Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент: -А методичка є? Дали йому методичку, він її в момент перегортав: -Ща докурю, піду здавати.
На екзамені із права. - Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури! - Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
Іде іспит, викладач говорить студентові: - Питання на "п'ять". Як мене кличуть? Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім'я преподу й, зрештою , відповідає: - Не знаю. - Питання на "чотири". Якого кольору підручник? Ситуація аналогічна попередньої. - Добре, питання на "три". Що ми здаємо? Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"
- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник. - Візьми прелюдію свого педагога й перепиши її навпаки - з кінця до початку - і готово! - Пробував, - зітхає студент, - вальс Шуберта виходить...
Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить: - Іванова, у тебе син народився! Препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.
Два студенти перед сесією: - Що читаєш? - Квантову механіку. - А чого книга нагору ногами? - А яка різниця...
На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання. Професор, що втратив терпіння, починає репетувати: - Так ви ж осел! (Звертаючись до одному з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна! Студент: - А мені чашечку кави, будь ласка.
На іспиті професор обурюється: - чи Можна так нічого не знати?! - Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!
Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає. Преподу це набридло, він підходить і запитує: - Ну що. відповів на питання? - Так. - А чого тоді робиш? - Перевіряю.
Іспит у вузі. Входить викладач: - Питання на "5", як мене кличуть ? Мовчання. - Питання на "4", що здаємо ? Мовчання. - Питання на "3", якого кольору підручник ? Голос із задньої парти: - У валить, гад!
Викладач студентові: - Ви були в армії? Студент: - Hі, а що? Викладач: - Так так, можу влаштувати.
- Професор, можна я буду відповідати без підготовки? - Дозвольте, шановний, адже ви вже більше двадцяти хвилин готуєтеся! - Так, але я однаково так нічого й не згадав.
- Професор, а два бала-то за що? - Один бал за те, що з'явилися на іспит, другий за спробу відповідати. - Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?
На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент: - Принесіть води!!! Води!!! Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить: - І шматочок хліба!!!!
Сидять два студенти на парі, один говорить: - Слухай, давай дорвемося до професора... Сидять два вояки в казармі, один говорить: - Слухай, давай дорвемося до прапорщика... Сидять два зека у в'язниці, один говорить: - Слухай, давай дорвемося до наглядача... Сидять два грішники в пеклі, один говорить: - Слухай, давай дорвемося до чорта... Сидять два студенти на парі...
Сміливий і рішучий вчинок зробив студент К-ПДПУ Катков Сергій. Ввійшовши в деканат він стукнув кулаком по столі і висловив усе, що він думає про декана. Виходячи з деканату він чемно привітався з деканом, що повертався з обідньої перерви. Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують: - Ну що, здав? - Так здається здав! - А що запитував? - А чорт його знає - він же запитував на англійському
|
|
|
Записаний
|
|
|
|
Іра
Newbie

Повідомлень: 5
|
 |
« Відповідь #5 : Листопада 24, 2011, 11:16:16 am » |
|
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил! - говорит он медсестре. - Значит надо было оставаться в больнице! - Отвечает она
У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вам нужен аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово.
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача: — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно. — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
Приходит пациент к доктору. - Здравствуйте бесплатный доктор! - А-а-а, Здравствуйте, безнадежый больной!!!
Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
|
|
|
Записаний
|
|
|
|
den14ka
|
 |
« Відповідь #6 : Лютого 06, 2012, 08:29:12 am » |
|
- Алло, це пожежна частина? - Так, це пожежна частина, що горить? - Та нічого не горить, просто тут міліціонер з лікарем б’ються, а я не знаю куди дзвонити! ***************************************************************************** Хворий на операційному столі до хірурга: — Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?.. — Та заспокойтеся! Зможете, зможете. — Дивно! А до операції не вмів. ****************************************************************************** Тільки у нас замовлена піца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога. ******************************************************************************
|
|
|
Записаний
|
|
|
|
Lion1221
Newbie

Повідомлень: 4
|
 |
« Відповідь #7 : Лютого 07, 2012, 05:30:42 pm » |
|
Куме, а Ви можете випити відро води? - Я що – корова? - А відро горілки? - А я що, не козак?  - Так, діти, сьогодні ми будемо писати контрольну роботу. - А калькулятором можна буде користуватися? - Можна. - А логарифмічними таблицями? - Можна! Запишіть тему контрольної: “Історія становлення Галицько-Волинського князівства”. 
|
|
|
Записаний
|
|
|
|
Даніліна Євгенія
Newbie

Повідомлень: 4
|
 |
« Відповідь #8 : Лютого 15, 2012, 09:54:40 pm » |
|
Даніліна Євгенія 1 курс. 1. Чую, хтось ходить в шафі.... Відкриваю - а там плаття з моди виходять.
2. Кожен приносить щастя: один - своєю присутністю, інший - своєю відсутністю.
3. Дзвонить хлопець до дівчини; -Що робиш, сонце? - Сумую за тобою, плачу за тобою, хвилююся за тебе. А ти? -Сосиску їм!
|
|
|
Записаний
|
|
|
|
Таня Бабіцька
Newbie

Повідомлень: 5
|
 |
« Відповідь #9 : Лютого 21, 2012, 08:26:48 pm » |
|
 Для нашого туриста все, що не прибите до підлоги в номері готелю-СУВЕНІР! *** *** *** ***  Фільм який ніколи не буде знятий:"Про що мовчать жінки?" *** *** *** ***  Подивився Дарвін на фракцію партії регіонів у Верховній Раді і записав:"Іноді Еволюція просто знущается".
|
|
|
Записаний
|
|
|
|
Ілона
Newbie

Повідомлень: 1
|
 |
« Відповідь #10 : Лютого 21, 2012, 08:42:15 pm » |
|
Сміх - це внутрішня свобода. Джеймс Крюс Сміх - відмінна приправа до пристрасті, куди краще, ніж томна серйозність, з якою накидаються один на одного герої мелодрам ... Макс Фрай Іноді треба подумати, а раптом вас смішать, щоб посміятися з того, що вам смішне. Віталій Власенко Краще сміятися, ніж плакати, особливо, якщо і те, і інше даремне. Е.М. Ремарк Продовжувати сміятися легше, ніж закінчити сміх. Козьма Прутков 
|
|
|
Записаний
|
|
|
|
Илюша
Newbie

Повідомлень: 4
|
 |
« Відповідь #11 : Лютого 23, 2012, 03:48:31 pm » |
|
Васильєв Ілля, перший курс, відділення "Лікувальна справа" група Б
Скільки тобі років? - Непристойно задавати жінці такі питання ... - Гаразд, а коли в тебе День народження? - 24 березня. - Якого року? - Не повіриш ... кожного!
Фільм, який ніколи не буде знятий: "Про що мовчать жінки".
|
|
|
Записаний
|
|
|
|
Аня Вільчинська
Newbie

Повідомлень: 3
|
 |
« Відповідь #12 : Лютого 23, 2012, 05:40:46 pm » |
|
Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург его утешает: - Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть 101-я пройти успешно.  Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб - "Дет!" 
|
|
|
Записаний
|
|
|
|
Богдан Литвинюк
Newbie

Повідомлень: 6
|
 |
« Відповідь #13 : Лютого 23, 2012, 10:22:18 pm » |
|
Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт: - Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське? Студент не думаючи: - Давай звичайне! В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю. Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом: - Все досить, давай студентське! В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже: - Ну, що студент сесія прийшла!  Викладач запитує студента: - Прізвище? - Чиє, моє!? - Ну не моє ж! - А чиє!!? XD
|
|
« Останнє редагування: Лютого 23, 2012, 10:25:20 pm від Богдан Литвинюк »
|
Записаний
|
|
|
|
Юлія Ганжій
Newbie

Повідомлень: 6
|
 |
« Відповідь #14 : Лютого 25, 2012, 03:19:11 pm » |
|
Хворий на операційному столі Хворий на операційному столі до хірурга: — Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?.. — Та заспокойтеся! Зможете, зможете. — Дивно! А до операції не вмів.  ******************************************************************************* Дивна закономірність – чим ближче до стоматологічного кабінету, тим зубна біль все менша. 
|
|
|
Записаний
|
|
|
|
|