ХМЕЛЬНИЦЬКИЙ БАЗОВИЙ МЕДИЧНИЙ КОЛЕДЖ
Грудня 14, 2019, 07:33:20 am *
Ласкаво просимо, Гість. Будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.

Увійти
Новини:
Сторінок: 1 [2] 3 4 5   Вниз
  Друк  
Автор Тема: Кімната сміху  (Прочитано 38549 раз)
Альона
Newbie
*
Повідомлень: 6


І м/с А


Перегляд профілю
« Відповідь #15 : Лютого 25, 2012, 06:09:42 pm »

Підходить студент до розкладу й думає:
1 курс: "Скільки предметів! Багато буду знати!"
2 курс: "Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!"
3 курс: "Скільки предметів! Який би прогуляти?"
4 курс: "Скільки предметів! На який би піти?"
5 курс: Бачить, що розкладу немає, і запитує: "А що, сесія вже була?"

***
Іде іспит, викладач говорить студентові:
- Питання на "п'ять". Як мене кличуть?
Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім'я преподу й, зрештою , відповідає:
- Не знаю.
- Питання на "чотири". Якого кольору підручник?
Ситуація аналогічна попередньої.
- Добре, питання на "три". Що ми здаємо?
Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"


« Останнє редагування: Лютого 25, 2012, 08:00:39 pm від Альона » Записаний
Аліна
Newbie
*
Повідомлень: 4


Перегляд профілю
« Відповідь #16 : Лютого 26, 2012, 01:58:38 pm »

Онуки лікаря вже тиждень не можуть прочитати що написано в заповіті!
.........................................
Лікар – пацієнту:
- Будете приймати по три чайні ложки в день.
- Лікарю, ви що! Де я вам стільки ложок наберу?
....................................................................
Записаний
Оксана Кухарська
Newbie
*
Повідомлень: 4


Перегляд профілю
« Відповідь #17 : Лютого 27, 2012, 02:12:07 pm »

Операционная. Врач кричит:

- Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

- Возвращаться плохая примета.
Сміюся Усміхнений
Записаний
Каріна Дуплій
Newbie
*
Повідомлень: 4


Перегляд профілю
« Відповідь #18 : Лютого 27, 2012, 02:44:24 pm »

Їдуть двоє чоловіків на скутері. Даїшник, помітивши це піднімає руку.
-Ну чого ти хочиш,- кричить один, - щоб ми тебе собі на голову посадили?



-Бокс- прекрасний вид спорту! Я на ньому добре зароблює!
-Ви, мабуть, відомий тренер!
-Та ні. я стоматолог.


-У мене все від нервів! І будинок, і машина, і дача...
-А ви хто, вибачте?
-Лікар-невропатолог.
Записаний
Легай Віка
Newbie
*
Повідомлень: 3


Перегляд профілю
« Відповідь #19 : Лютого 27, 2012, 06:23:04 pm »

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга нагору ногами?
- А яка різниця...


 Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся

- У вас такі довгі пальці, ви напевно піаніст?
- Ні, я пробірки мию.

 Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся

Лікар каже гладкому пацієнтові:
- Ось ваші таблетки від ожиріння. У банку 300 штук. Приймати їх не треба.
- Але лікарю, в такому випадку як вони мені допоможуть?
- Дуже просто. Двічі на день висипайте всю банку на підлогу. Потім нахиляйтеся і збирайте їх.  По одній.
Записаний
Марічка
Newbie
*
Повідомлень: 7


Перегляд профілю
« Відповідь #20 : Лютого 27, 2012, 08:33:42 pm »

 Не зрозуміло КрутийЗустрічаються 2 одесити:
- Семене, ти мені 50 гривень винен.
- Гаразд, запиши на мій рахунок.
- Добре, додам до тих 100 баксів. Цілую
- За що сто баксів?
- За відкриття рахунку. [/font]

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился...
 Сміюся
Записаний
Ання
Newbie
*
Повідомлень: 6


Перегляд профілю
« Відповідь #21 : Лютого 27, 2012, 10:45:55 pm »

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет,  Я его с вокзала выгоняю!
Записаний
Аняяяяя
Newbie
*
Повідомлень: 7


Перегляд профілю
« Відповідь #22 : Лютого 27, 2012, 11:00:58 pm »

                                       Анекдот
 На криші сидять крокодил Гена і Чебурашка.Гена каже:
 -Чебурашко мене турбує одне питання.
 -яке?-запитав Чебурашка
 -коли тобі подарунок дарувати 23 лютого чи 8 березня??? Усміхнений
Записаний
Катеринка
Newbie
*
Повідомлень: 3


Перегляд профілю
« Відповідь #23 : Лютого 28, 2012, 07:50:39 pm »

Йог на прийомі у лікаря.
- А тепер хворий, зігніть коліно.
- У який бік, лікарю?

- Тату, мені вчителька з української мови поставила “два”.
- А за що?
- Бо в творі на тему: “Як я провів літо”, я написав: “Дякую,добре”.


Лікар – пацієнту:
- Будете приймати по три чайні ложки в день.
- Лікарю, ви що! Де я вам стільки ложок наберу?
 Сміюся
Записаний
Юля
Newbie
*
Повідомлень: 4


Перегляд профілю
« Відповідь #24 : Березня 15, 2012, 09:05:25 pm »

Сантехнік закінчив монтаж раковини в кабінеті у психоаналітика.
 - Я закінчив. З вас п’ять тисяч рублів.
 - Вам потрібні гроші?
 - Так.
 - Ви хочете про це поговорити?

Три дідка проходили тест у лікаря в санаторії.
 - Джентлемени, чи може хто-небудь мені сказати, скільки буде тричі три?! — Запитує лікар.
 Перший:
 - Хм, по-моєму, 274!
 -  !
 Другий:
 - Я думаю, вівторок!
 -  !
 Третій:
 - Дев’ять.
 - Молодець, як ви вирішили це завдання? — Запитує лікар.
 - Та дуже просто, я вирахував 274 з вівторка …!





Записаний
Маріна Шевчук
Newbie
*
Повідомлень: 3


Перегляд профілю
« Відповідь #25 : Лютого 11, 2013, 05:46:39 pm »

Хворий на операційному столі

Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу
грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.  Сміюся Сміюся Сміюся
Записаний
Іра Демянишинае
Newbie
*
Повідомлень: 8


Перегляд профілю
« Відповідь #26 : Лютого 11, 2013, 06:17:31 pm »

Іде іспит, викладач говорить студентові:
- Питання на "п'ять". Як мене кличуть?
Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім'я преподу й, зрештою , відповідає:
- Не знаю.
- Питання на "чотири". Якого кольору підручник?
Ситуація аналогічна попередньої.
- Добре, питання на "три". Що ми здаємо?
Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"

Професор студенту:
- Як ви думаєте, що таке іспит?
- Ну.. Це розмова двох розумних людей.
- Н-да, А якщо один з них дурень???
- Тоді інший не одержить стипендії.


Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!
Записаний
Антоніна Злочевська
Newbie
*
Повідомлень: 2


Перегляд профілю
« Відповідь #27 : Лютого 18, 2013, 02:23:14 pm »

  Хворий на операційному столі

Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу
грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів. Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся Сміюся
« Останнє редагування: Лютого 18, 2013, 02:25:54 pm від Антоніна Злочевська » Записаний
Таня Будзінська
Newbie
*
Повідомлень: 2


Перегляд профілю
« Відповідь #28 : Лютого 18, 2013, 04:56:00 pm »

Корова лізе на дерево. Ворона їй:
- Корова, ти чого це на дерево лізеш?
- Яблук хочу поїсти.
- Так це ж ялинка!
- А у мене з собою... Усміхнений Усміхнений Веселий Веселий Веселий Веселий
Записаний
Danielcak
Newbie
*
Повідомлень: 6


Перегляд профілю
« Відповідь #29 : Жовтня 28, 2017, 03:33:39 am »

Как выжить,если медицина убивает нас?
 
Лучшие Партнерки и программы, Игры с выводом без ограничений
 
А Вы хотите заработать Одним щелчком мышки до 9 млн. рублей без вложений?
Записаний
Сторінок: 1 [2] 3 4 5   Нагору
  Друк  
 
Перейти в:  

ХМЕЛЬНИЦЬКИЙ БАЗОВИЙ МЕДИЧНИЙ КОЛЕДЖ | Powered by SMF 1.1.4.
© 2005, Simple Machines LLC. All Rights Reserved.

Minerva Theme | The Simple Machines Forum Directory